Tôi, một gã đàn ông trung niên 34 tuổi, thất nghiệp và không nơi nương tựa. Vốn dĩ là người tốt bụng, nhưng tôi thừa cân và chẳng có vẻ ngoài ưa nhìn chút nào. Giờ đây, tôi đang chìm sâu trong hối hận về cả cuộc đời mình.

Mới ba tiếng trước, tôi đã bị đuổi khỏi nhà. Trước đó, tôi là một tên Neet điển hình – kẻ chỉ biết tự nhốt mình trong phòng, chẳng làm gì cho cu��c đời mình cả. Và rồi, bố mẹ tôi đột ngột qua đời. Đương nhiên, một thằng Neet như tôi chẳng thèm dự đám tang, càng không bận tâm đến cuộc họp gia đình sau đó.

Cảnh tượng họ tống tôi ra khỏi nhà sau đó thật đau lòng.

Thái độ tồi tệ của tôi dường như chẳng lọt mắt xanh bất kỳ ai trong nhà. Tôi thuộc tuýp người sẵn sàng đập ầm ầm vào tường hay sàn nhà chỉ để thu hút sự chú ý mà không cần rời khỏi phòng. Vào ngày tang lễ ấy, khi tôi đang "tự xử" và cơ thể lâng lâng, thì đột nhiên anh chị em tôi xông thẳng vào phòng trong bộ tang phục, mang theo một bức thư tuyên bố từ mặt tôi. Khi tôi cố phớt lờ, thằng em trai liền dùng gậy bóng chày gỗ đập nát chiếc máy tính – thứ mà tôi còn quý trọng hơn cả bản thân mình. Cùng lúc ấy, anh trai tôi, người có đai đen karate, nổi cơn thịnh nộ xông vào đánh tôi nhừ tử.

Tôi chỉ biết mặc kệ, rơi những giọt nước mắt bất lực và hy vọng mọi chuyện sẽ kết thúc tại đây. Nhưng rồi, những người anh em của tôi vẫn ép tôi rời khỏi nhà, không mang theo bất cứ thứ gì ngoài bộ quần áo trên ng��ời. Chẳng còn lựa chọn nào, tôi lang thang khắp thành phố, vừa đi vừa xoa dịu cơn đau nhói bên sườn. Cứ như thể tôi đã gãy vài chiếc xương sườn vậy.

Những lời cay nghiệt họ thốt ra lúc ấy có lẽ sẽ ám ảnh tôi đến suốt phần đời còn lại. Những lời ấy như giết chết tôi đến từng tế bào. Trái tim tôi tan nát hoàn toàn.

Tôi đã làm quái gì sai chứ? Tất cả cũng chỉ là bỏ qua đám tang của ba mẹ để bản thân có thể “thỏa mãn” với những bộ phim người lớn “uncensored loli” thôi mà.

Vậy, giờ tôi phải làm gì đây?

Tôi biết câu trả lời: tìm một công việc bán thời gian hoặc toàn thời gian, tìm chỗ ở và mua chút đồ ăn. Nhưng làm cách nào mới được? Tôi thậm chí còn chẳng biết bắt đầu tìm việc từ đâu.

Được thôi, tôi cũng biết vài điều cơ bản. Đầu tiên là phải tìm một công ty môi giới việc làm – nhưng khổ nỗi, tôi đã làm NEET suốt mười năm trời, chẳng có chút khái niệm nào về việc những nơi đó ở đâu. Tôi cũng nhớ đã nghe nói rằng, mấy người môi giới đó chỉ lo phần giới thiệu cơ hội việc làm thôi. Còn bạn vẫn phải tự mang CV đến nơi muốn xin việc và phỏng vấn.

Trở về thực tại, tôi đang khoác trên mình chiếc áo len dính đầy mồ hôi, bụi bẩn và cả máu của chính mình. Tôi chẳng thể nào đi phỏng vấn với bộ dạng này được. Ai mà nhận một thằng dở hơi xuất hiện với vẻ ngoài như tôi chứ. Ồ, tôi chắc chắn sẽ tạo được ấn tượng, nhưng rốt cuộc vẫn chẳng có được việc đâu.

Hơn nữa, tôi còn chẳng biết họ bán đơn CV ở đâu nữa. Có thể ở hiệu sách hay cửa hàng văn phòng phẩm chăng? Hay tiệm tạp hóa? Ở ngay đây có một cửa hàng cách vài bước chân, nhưng tôi lại không có một xu dính túi.

Làm sao tôi có thể xoay sở tất cả những chuyện đó đây? May mắn lắm, tôi mới có thể vay tiền từ một công ty cho vay nào đó, mua vài bộ quần áo mới, rồi kiếm một tờ CV và thứ gì đó để viết.

Và rồi tôi nhận ra. Bạn chẳng thể điền đầy đủ một đơn CV nếu không có địa chỉ hay bất cứ nơi nào để sống.

Tôi tiêu đời rồi. Dù đã sống đến tận bây giờ, cuối cùng tôi cũng nhận ra cuộc đời mình đã hoàn toàn bị hủy hoại.

Mưa bắt đầu rơi. “Hự,” tôi lẩm bẩm.

Mùa hè đã qua, mang theo sự êm ả của mùa thu. Chiếc áo len cũ sờn của tôi ướt đẫm nước mưa lạnh giá, không ngừng rút cạn hơi ấm quý giá trong tôi.

“Giá như tôi có thể quay lại và làm lại tất cả một lần nữa,” tôi lẩm bẩm, những lời ấy vô thức thoát ra từ miệng.

Tôi không phải lúc nào cũng là một tên khốn nạn. Sinh ra trong một gia đình khá giả, tôi là đứa thứ tư trong năm anh em, có hai anh trai, một chị gái và một em trai. Khi còn học tiểu học, tôi luôn được mọi người khen là thông minh so với lứa tuổi. Tuy không có năng khiếu học tập, nhưng tôi chơi game khá giỏi và cũng có khả năng chơi thể thao. Nhờ vậy, tôi dễ dàng hòa nhập với bạn bè. Tôi từng là trung tâm, là trái tim của lớp.

Lên cấp hai, tôi gia nhập câu lạc bộ máy tính, nghiên cứu các tạp chí và tiết kiệm tiền tiêu vặt để tự lắp ráp một chiếc máy tính cho riêng mình. Vốn dĩ gia đình tôi chẳng có chút kiến thức nào về máy tính, nên họ lập tức đồng ý.

Tuy nhiên, mọi thứ tệ hại không đến cho đến tận những năm cấp ba – ừm, tôi nghĩ là vào năm cuối cấp hai – đó mới chính là khởi đầu cho mọi rắc rối trong cuộc đời tôi sau này.

Việc dành quá nhiều thời gian dán mắt vào máy tính đã khiến tôi xao nhãng học hành. Nhìn lại, đó chắc chắn là thứ dẫn đến mọi điều tồi tệ sau này.

Tôi chưa từng nghĩ mình cần phải học để có một tương lai tốt đẹp hơn, cho rằng đó là điều vô nghĩa. Kết quả là tôi phải học ở một trường cấp ba tệ nhất tỉnh, nơi hội tụ những thành phần cá biệt nhất.

Nhưng ngay cả khi đó, tôi vẫn tin mọi thứ sẽ ổn và mình có thể làm bất cứ điều gì mình muốn. Tôi ở một đẳng cấp hoàn toàn khác so với bọn đần độn đó. Hay ít nhất là tôi đã nghĩ vậy.

Và rồi, một biến cố mà tôi vẫn còn nhớ đã xảy ra. Đó là khi tôi đang xếp hàng mua đồ ăn trưa, thì một tên nào đó chen ngang ngay trước mặt. Vốn là một thiếu niên ngay thẳng, tôi không chịu nổi, bèn quyết định dạy cho hắn một bài học nhỏ. Tôi tiến sát mặt hắn, làm ra vẻ gượng gạo, khô khan và đầy ngập ngừng.

Nhưng đen đủi thay, tên này không chỉ là một tên khóa trên bình thường, m�� còn là một trong những kẻ tồi tệ nhất, đang cố gắng trở thành trùm trường. Hắn và đồng bọn đấm vào mặt tôi sưng vù, rồi treo tôi lên cổng trường, khỏa thân, như một cây thánh giá cho mọi người thấy.

Bọn chúng chụp cả đống ảnh rồi lan truyền khắp trường như thể đó là một trò đùa bình thường. Vị thế, danh dự của tôi trước bạn bè cùng lớp chạm đáy chỉ sau một đêm, để lại cho tôi biệt danh "Cặc Bút Chì".

Tôi đã nghỉ học một tháng trời, thay vào đó là chui rúc, trốn trong phòng mình. Bố và anh trai tôi thấy tôi thảm hại như vậy, liên tục khuyên nhủ đừng từ bỏ, với cái vẻ bề trên ấy. Tôi phớt lờ tất cả.

Đó không phải lỗi của tôi. Ai mà tiếp tục đến trường trong hoàn cảnh như tôi chứ? Chẳng ai cả, và đúng là như vậy. Vì thế, bất kể ai nói gì, tôi vẫn hoàn toàn lựa chọn tự nhốt mình. Những đứa bạn cùng lớp đã xem ảnh đó chắc chắn đã cười nhạo tôi. Tôi tin chắc là vậy.

Không rời khỏi nhà, nhưng với máy tính và internet, tôi vẫn hoàn toàn có thể giết thời gian thoải mái. Trong thời gian đó, tôi đã tự mày mò khá nhiều thứ. Như lắp ráp mô hình, thử sức tô màu figures theo ý thích, và thậm chí bắt đầu viết một blog của riêng mình. Mẹ tôi thì luôn cho tôi tiền mỗi khi tôi năn nỉ, cứ như thể bà ấy âm thầm ủng hộ những việc tôi đang làm vậy.

Mặc dù vậy, tôi vẫn bỏ ngang những sở thích ấy chỉ sau một năm. Mỗi khi thấy ai đó làm gì tốt hơn mình, tôi lại mất hết động lực.

Với những kẻ ngoài cuộc, có lẽ tôi trông như chỉ đang chơi đùa và vui vẻ. Nhưng thực tế, tôi đã hoàn toàn nhốt mình vào trong vỏ bọc khi không có gì để làm lúc ở một mình.

Không, nhìn lại thì đó cũng chỉ là một cái cớ khác mà thôi. Tôi hoàn toàn có thể tốt hơn nếu quyết định trở thành một họa sĩ truyện tranh, đăng một bộ truyện tranh mạng ngớ ngẩn; hoặc trở thành một tác giả light novel, đăng những bộ truyện dài tập, hay đại loại thế. Rất nhiều người trong hoàn cảnh giống tôi đã làm được như vậy.

Họ từng bị tôi đem ra làm trò cười.

"Mấy thứ này rác rưởi thật," tôi hừ mũi cười khinh bỉ khi xem qua tác phẩm của họ, ra vẻ như mình đủ khả năng chỉ trích, phán xét trong khi bản thân còn chưa tự làm được gì.

Tôi muốn quay trở lại trường học – tốt nhất là tiểu học, hoặc cấp hai. Chết tiệt, kể cả quay về một hay hai năm trước cũng được. Nếu có nhiều thời gian hơn, tôi có thể đã làm được điều gì đó. Có thể tôi là một thằng chuyên bỏ dở mọi thứ, nhưng tôi có thể bắt đầu lại từ bất cứ đâu. Nếu hoàn toàn tập trung, tôi có thể trở thành chuyên gia trong một lĩnh vực nào đó, dù không phải là số một.

Tôi thở dài, tự hỏi sao trước đây mình không màng đến việc đạt được bất cứ điều gì.

Nếu có thời gian, kể cả khi chỉ là một tên Neet ru rú trong phòng với chiếc máy tính, tôi vẫn có thể đã làm được rất nhiều thứ. Một lần nữa, dù không phải số một, tôi vẫn sẽ đạt được điều gì đó, bởi tôi không quá tệ và cũng chịu khó nỗ lực.

Như truyện tranh hoặc viết sách, trò chơi điện tử hoặc lập trình. Bất kể điều gì, với sự cố gắng nghiêm túc, tôi có thể đã đạt được kết quả, và từ đó, có thể kiếm tiền rồi----

Không. Giờ thì chẳng còn quan trọng nữa rồi. Tôi đã không thể làm được điều đó.

Kể cả có cơ hội trở về quá khứ, tôi cũng chỉ có thể phá hỏng mọi thứ một lần nữa, luôn bị ngăn cản bởi những trở ngại tương tự. Những thứ mà người bình thường có thể vượt qua dễ dàng, nhưng tôi lại không làm được, đó chính là lý do tôi ở vị trí như bây giờ.

Và rồi đột nhiên, giữa cơn mưa tầm tã, tôi nghe thấy ai đó đang cãi nhau. "Hửm?" tôi lẩm bẩm. Có ai đó đang đánh nhau ư? Không ổn rồi. Tôi không muốn dính dáng vào những chuyện như vậy. Dù nghĩ thế, bàn chân tôi vẫn không hề nhúc nhích.

“Đó thấy chưa. Anh đúng là người---“

“Không. Em mới chính là người---“

Thứ tôi thấy được ở đâu đó phía góc đường là ba học sinh cấp ba đang trong một không khí rõ ràng của các đôi yêu nhau. Có hai cậu thanh niên và một cô gái, tất cả đều mặc trang phục cổ điển, hiếm thấy hiện nay: một người mặc áo khoác cổ tsume-eri, cô gái thì mặc áo thủy thủ. Khung cảnh trông chẳng khác gì một bãi chiến trường. Một thanh niên cao ráo, nổi bật đang tranh cãi kịch liệt với cô gái. Người còn lại thì đang cố can ngăn nhưng có vẻ hoàn toàn bị phớt lờ.

Đúng rồi, tôi cũng từng trải qua cảnh tượng như thế.

Một khung cảnh hiện ra: khi tôi còn học cấp hai, tôi có một cô bạn thanh mai trúc mã trông rất dễ thương. Và khi tôi nói dễ thương tức là cô bé thuộc top 4-5 người dễ thương nhất lớp. Cô ấy để tóc rất ngắn vì trong đội điền kinh, và mỗi khi đi trên đường, ít nhất cũng có hai ba người ngoái lại nhìn. Cùng lúc đó, có một bộ anime tôi vô cùng thích xem, nên tôi nghĩ những thứ như đội điền kinh và tóc ngắn khá dễ thương; kể cả những đặc điểm kém nổi bật của cô ấy tôi cũng chẳng thèm để ý.

Cô ấy sống gần nhà, và chúng tôi cũng học cùng lớp suốt nhiều năm từ tiểu học đến cấp hai. Đến cấp hai, chúng tôi thường xuyên về nhà cùng nhau, có rất nhiều cơ hội trò chuyện, nhưng kết cục đa phần là cãi vã. Tôi đã làm vài điều khá hối hận. Và giờ, tôi có thể “đạt đỉnh” ba lần trong một hiệp với những từ khóa như “tiểu học”, “bạn thanh mai”, và “đội điền kinh”.

Nghĩ đến đó, tôi nhớ ra vài tin đồn là cô ấy đã kết hôn được bảy năm rồi. Và khi nói về tin đồn ấy, đó là vì tôi nghe lén các cuộc trò chuyện của anh chị em trong phòng khách.

Giữa chúng tôi chắc chắn không phải là một mối quan hệ tồi tệ. Chúng tôi biết nhau từ bé, nên có thể nói chuyện khá cởi mở. Tôi chưa từng nghĩ cô ấy để ý tới mình, nhưng nếu tôi học hành chăm chỉ hơn và vào cùng trường với cô ấy, hoặc nếu tôi có thể vào đội điền kinh và được chấp nhận theo cách đó, thì có lẽ sẽ gửi được tín hiệu đúng đắn đến cô ấy. Và rồi khi tôi ngỏ lời về những gì mình nghĩ về cô ấy, chúng tôi có thể tiến đến hẹn hò.

Dù sao thì, rồi chúng tôi cũng sẽ có những cuộc tranh cãi trên đường về, giống như bọn họ. Hoặc nếu mọi chuyện suôn sẻ, bọn tôi có thể yêu nhau và làm những trò nghịch ngợm trong các căn phòng trống sau giờ học.

(Đệt, nó hệt như cốt truyện mấy tựa game người lớn tôi từng chơi vậy.)

Và rồi, tôi nhận ra: một chiếc xe tải đang phóng thẳng tới nhóm mấy đứa học sinh. Tên tài xế đã gục đầu, ngủ gật trên vô lăng.

Bọn trẻ vẫn chưa nhận ra điều đó.

“Này, này, chú ý!” Tôi hét lên – hoặc đang cố hét lên. Dù sao thì tôi đã không nói to cả thập kỷ rồi, cái giọng vốn yếu ớt lại càng bị nén lại bởi cơn đau bên sườn và tiếng mưa ào ạt. Những gì tôi có thể thốt lên chỉ là những âm thanh yếu ớt, run rẩy và hoàn toàn bị cơn mưa nuốt chửng.

Tôi biết mình cần phải cứu chúng; nhưng cùng lúc đó, tôi lại không biết phải làm gì. Tôi biết nếu không cứu, năm phút sau tôi sẽ hối hận khôn nguôi. Việc nhìn thấy ba cô cậu thanh niên bị nghiền nát bởi một chiếc xe tải chạy với tốc độ khủng khiếp là điều tôi sẽ hối hận cả đời.

Tốt hơn là cứ cứu chúng. Tôi phải làm gì đó!

Rất có thể tôi sẽ chết bên vệ đường, nhưng tôi nghĩ, có một chút bình yên khi kết thúc cũng không phải quá tệ. Tôi không muốn dành những giây phút cuối cùng trong sự hối hận.

Tôi loạng choạng chạy. Hơn mười năm ít khi vận động khiến đôi chân tôi không thể phản ứng nhanh. Đây là lần đầu tiên tôi ước mình tập thể dục nhiều hơn. Những chiếc xương sườn truyền đến một cơn đau dữ dội, như thể muốn tôi phải dừng lại. Đây cũng là lần đầu tiên tôi ước mình có thêm nhiều canxi hơn.

Kể cả vậy, tôi chạy. Tôi đã có thể chạy.

Thằng nhóc, kẻ vừa cãi nhau, đã nhận ra chiếc xe tải đang lao tới, và kéo cô gái lại gần mình. Đứa còn lại thì nhìn đi chỗ khác, chưa nhận ra chiếc xe tải. Tôi túm lấy cổ áo nó, dùng tất cả sức lực kéo nó ra sau lưng và đẩy mạnh tránh khỏi chiếc xe.

Tốt rồi, giờ thì chỉ còn lại hai đứa.

Ngay lập tức, chiếc xe tải đập vào mắt tôi. Vốn dĩ tôi chỉ đơn giản là cố đẩy đứa nhóc đầu tiên đến chỗ an toàn, nhưng bất ngờ, tôi đã bị thế chỗ nó, đẩy mình vào khu vực nguy hiểm. Nhưng điều đó là không thể tránh khỏi, vì tôi nặng hơn 100 cân; chạy hết tốc lực, quán tính đã đẩy tôi đi xa một chút.

Khoảnh khắc trước khi chiếc xe tải tông vào, một ánh sáng lóe lên phía sau tôi. Phải chăng tôi sắp được nhìn thấy cuộc đời mình chạy qua như người ta vẫn thường nói? Nó chỉ diễn ra trong một khoảnh khắc, tôi không thể biết thêm điều gì khác. Mọi thứ diễn ra quá nhanh.

Có lẽ đó là điều sẽ xảy ra nếu bạn sống một cuộc đời như một hồn ma, không trọn vẹn.

Tôi bị một chiếc xe tải nặng gấp 50 lần trọng lượng của mình tông trúng, rồi hất văng vào bức tường bê tông. “Hụ... ư,” không khí bị ép ra khỏi phổi, thứ vẫn còn giật bởi thiếu oxy khi tôi dốc sức chạy.

Tôi không thể nói, nhưng tôi vẫn chưa chết. Chắc đống mỡ thừa đã cứu tôi.

Thế nhưng chiếc xe tải vẫn tiếp tục di chuyển, ép tôi vào bức tường, nghiền nát tôi như một quả cà chua, và rồi tôi chết.

Tất cả bản quyền của câu chuyện này thuộc về truyen.free, không được phép sao chép dưới bất kỳ hình thức nào.